been a while... lidando com a depressão e se perdendo. (ENG & PT-BR)

A fragment from a journal entry from December 27th.

[ENG.] A versão em português tá um pouco mais abaixo.

I wrote this originally in English because it was what resonated with me the most at the time.

I just wanted to make it clear, that this is a fragment from a journal entry from December 27th. There were visuals that complemented the scene forming in my (yours as well) mind. I’ll leave them here for you too.

December 27th

Dear diary, today i feel like this. as if i became that room itself, like the walls are my lungs and no one’s home. i feel, today, absent in myself as if i do not know where to look, or what to look for. as if i could only find something - anything - inside other people. and when that turns out to be insufficient, i ache and linger for more, like a monster that’s been inside a very dark cave, for many years. And it’s hungry. but since it does not know what it’s hungry for, it delights on anything, finding no fulfillment.

i fight the thought that there is no one for me anymore, and even more than that, i fight the thought that there should be someone for me out there, when i could be so comfortable in my own skin.

i have a habit of thinking no one understands me, but how so? that phrasing seems so presumptuous, as if i could understand anyone at all.

i wish only that i could push away the feeling of emptiness and numbness. being lonely is easy and fine, what i am feeling right now is far away from feeling lonely. i feel a kind of unease that might drive me into having hallucinations.

what are people for me? do i use them? do i suck every bit of life that exists inside them so i can feel more alive as well? its safe to say i did not have a jolly holly Christmas or am having a nice time in my holidays. im not exactly on my holidays, i am working - very much so, in fact.

anyways, i miss feeling like myself in my own skin and brain. feeling like my actions resemble me. living alone is one of the hardest experiences I’ve had, and yet it has always been my dream. how can that be?

looking at my cats is the most comforting thing in my entire day, and im glad and grateful for having them in my life during this period.

speaking of periods… i just got mine. which perhaps might not be making things easier for me. i miss doing so much that it hurts, it hurts feeling like you’ve lost yourself. And yet, i speak from such a place of privilege. i have everything i might need and more. my home looks like my home and life is good. all this ache gets to a point… where i feel like a brat.

perhaps i should rewatch one of my favorite shows, any of them. but Nana always comes to my mind, even though it’s so sad.

i hope someday in the future i can write about happier and lighter things, maybe one of my hobbies will be able to come back and everything will be fine and in it’s place.

my goal here, is not to keep track of my days or what i’ve been up to, what ive been doing or not doing, if i do talk about it, it’s okay. but if i dont, it’s okay too. my point here is to simply pour feelings that might be too unbearable to carry around for too long, things my mind cannot take or handle properly. maybe losing myself might be the hardest of them all.

i do wish to tell you, reader, that i just purchased a TV in a complete impulsive act! and it felt okay, not amazing, not bad, but my brain is still processing it. but i am excited to watch it from my bed.

for now - i would like to disposal some images i found that resemble a lot the way i’m feeling at this current time.

i will miss you. talking to you makes my heart lighter, like i don’t have to carry all this weight on me all the time, like its okay to leave it here with you for a while. so thank you for that.

see you soon, or not. kisses.

[PT-BR]

eu escrevi isso originalmente em inglês porque era o que mais ressoava comigo naquele momento.

eu só queria deixar claro que isso é um fragmento de uma entrada de diário do dia 27 de dezembro. haviam imagens que complementavam a cena que se formava na minha (e também na sua) mente. vou deixá-las aqui para vocês também.

27 de dezembro

Querido diário,

hoje me sinto assim. como se eu tivesse me tornado o próprio cômodo, como se as paredes fossem meus pulmões e não houvesse ninguém em casa. sinto, hoje, uma ausência em mim mesma, como se eu não soubesse para onde olhar, ou o que procurar. como se eu só pudesse encontrar alguma coisa — qualquer coisa — dentro de outras pessoas. e quando isso se mostra insuficiente, eu sinto uma dor e permaneço ali, querendo mais, como um monstro que esteve dentro de uma caverna muito escura por muitos anos. e está faminto. mas, como não sabe do que tem fome, se deleita com qualquer coisa, sem nunca se sentir pleno.

eu luto contra o pensamento de que não há mais ninguém para mim e, mais do que isso, luto contra a ideia de que deveria haver alguém por aí para mim, quando eu poderia estar tão confortável na minha própria pele.

tenho o hábito de pensar que ninguém me entende, mas como assim? essa frase soa presunçosa, como se eu mesma fosse capaz de entender alguém por completo.

eu só queria conseguir afastar essa sensação de vazio e dormência. estar sozinha é fácil e é aceitável, o que eu tô sentindo agora tá muito longe de ser solidão. é um tipo de inquietação que talvez possa me levar à alucionações.

o que são as pessoas para mim? eu as uso? eu sugo cada pedaço de vida que existe dentro delas para conseguir me sentir mais viva também? é seguro dizer que não tive um natal alegre e nem estou tendo um bom período de férias. na verdade, nem estou exatamente de férias, estou trabalhando. muito, inclusive.

enfim, sinto falta de me sentir eu mesma na minha própria pele e na minha própria cabeça. de sentir que minhas ações tem a ver comigo. morar sozinha tem sido uma das experiências mais difíceis que já vivi, e ainda assim, sempre foi meu sonho. como isso pode ser?

olhar para os meus gatos é a coisa mais reconfortante do meu dia inteiro, e sou grata por tê-los na minha vida durante esse período.

falando em períodos… minha menstruação acabou de descer. o que talvez não esteja facilitando as coisas pra mim. sinto tanta falta de tantas coisas que dói, dói sentir que você se perdeu. e, ainda assim, falo a partir de um lugar de tanto privilégio. tenho tudo o que preciso e mais. minha casa parece minha casa e a vida é boa. todo esse incômodo chega a um ponto… em que me sinto uma mimada.

talvez eu devesse reassistir a uma das minhas séries favoritas, qualquer uma delas. mas Nana sempre me vem à mente, mesmo sendo tão triste.

espero que, em algum momento no futuro, eu consiga escrever sobre coisas mais felizes e leves. talvez algum dos meus hobbies consiga voltar, e tudo fique bem e em seu devido lugar.

meu objetivo aqui não é registrar meus dias ou o que tenho feito, ou deixado de fazer. se eu falar sobre isso, tudo bem. se não falar, tudo bem também. a ideia é simplesmente despejar sentimentos que talvez sejam pesados demais para carregar por muito tempo, coisas que minha mente não consegue absorver ou lidar direito. talvez perder a mim mesma seja a mais difícil de todas.

gostaria de contar, leitor, que acabei de comprar uma tv num ato completamente impulsivo! e foi ok, não incrível, não ruim, mas meu cérebro ainda tá processando isso. ainda assim, estou animada para assistir deitada na cama.

por enquanto, eu gostaria de me desfazer de algumas imagens que encontrei e que se parecem muito com a forma como estou me sentindo neste exato momento.

vou sentir sua falta. falar com você deixa meu coração mais leve, como se eu não precisasse carregar todo esse peso comigo o tempo todo, como se fosse tudo bem deixar isso aqui com você por um tempo. então, obrigada por isso.

até breve, ou não. beijos.